”야 나 헤어졌어” “거짓말하지 마, 너네가 어떻게 헤어져” “진짜야, 정말로 헤어졌어” 우리 고작 2년 좀 덜 만났어. 그렇게 길게 만난 편 도 아니지, 그래봤자 결코 내 인생의 몇 십분의 1도 안돼. 근데 왜 이런 걸까. 서로 앞으로 각자 길에서 힘내자, 서로 응원하며 다독이며 좋을 듯 안 좋게 끝을 맺었는데, 왜 이렇게 문뜩 아무것도 하지 않을 때 몸이 힘들 때 마음이 뒤숭숭할 때 네가 이렇게만 생각 나는 걸까. 어쩌면 당연한 걸까, 우리가 지금까지 만나오면서 수 없이 서로가 서로에게 맞춰지고 내가 싫어하던 것조차 너로 인해 이제는 나의 전부가 되고 이제 너의 완벽한 모형물 이 되어 버린 것 같은 이 기분. 언제쯤 괜찮아지려나, 분명히 너로 인해 내가 더 힘들고 내가 더 상처받고 내가 더 지친 거 같아서 그만하자고 한건 난데, 왜 나는 이렇게까지 힘든 걸까. 요즘 들어 이런 생각이 들어, 어쩌면 내가 생각했던 이런 것 들 보다 네가 더 많이 짊어지고 있었던 건 아닐까? 오히려 나보다 더 힘들고, 지치고, 상처받고, 외롭고 했을 텐데 내색 한번 안 했던 거 아닐까? 그랬을 수도 있는데 나만 이기적으로 생각하고 단지 내가 싫어하는 행동을 네가 계속한다는 이유만으로 던졌던 어리석은 내 말들, 그거 다시 주워 담을 수 없을까. 그러기엔 우린 너무 멀리까지 와버린 걸까. 감히 내가 앞으로 너 같은 사람을 만날 수 있을까. 우리가 갔던 그 모든 곳 들, 지나쳐 온 모든 거리 들, 같이 맞이한 따스한 햇살, 차가운 비바람 도무지 네가 없는 그곳 그 모습은 상상조차 안되더라 나 사실 너랑 헤어지고 다른 사람도 만났었어. 근데 비교하면 안 되는데 너랑 참 비교되더라, 너였으면 이건 이렇게 해줬을 텐데, 너였다면 이런 행동하지 않을 텐데, 하면서 계속 생각이 들다가 2주도 못가 헤어졌어. 다른 사람을 만나면 안됐었나 봐 너의 그 빈자리를 채워 줄 누군가를 기대하며 만났었는데 오히려 너에 대한 그리움만 더 커진 거 같아 너는 나에게 과분한 사람이었으니깐, 내가 너를 맞출만한 그릇을 가지지 못했으니깐, 어쩌면 당연한 이야기이었던 것 같아. 보고 싶다 정말 궁금하다 너의 요즘 생활이 이런 곳에서라도 말하고 싶었어
******* 남자 영상 모델 구합니다!!!! ******** 안녕하세요 디지털미디어디자인학과 3학년 재학중인 안양대 학생입니다! 다름이 아니라 이번 학기 영상과제에 필요한 남자 모델이 필요해서 글 올립니다! 간단한 뮤직 비디오 촬영이구요, 즐거운 분위기에서 촬영하실 되도록이면 연기 경험있는 남자분 구해요! 페이는 많진 않지만 간단한 교통비에 조금 더 보태서 준비하려고 해요, 후에 프로필사진이나 영상 필요하시면 도와드리겠습니다! 같이 필모 쌓는 좋은 인연이 되었으면 좋겠어요~!!! 댓글 남겨주시면 따로 자세히 연락드릴게요! 긴 글 읽어주셔서 감사합니다 좋은 하루 보내세요 :-)))))
사랑하는 딸아, 너도 이제 한창 연애를 할 나이가 되었구나. 엄마보다도 남자친구와 영화를 보고 맛있는것을 먹으러가는 것이 익숙해질테지. 엄마는, 너를 가장 너 답게 해주는 사람을 만났으면 한단다. 그 사람 앞에서 내숭을 피우는게 아닌, 오롯이 너의 모습을 드러낼 수 있는 사람. 그 모습을 사랑해주는 남자를 만났으면 한단다. 외모, 능력 스펙보다도 너를 가장 너답게 해주는 사람이 너에게 가장 가치 있는 사람이란다. 너의 파트너를 찾는 거야. 혼자보다 둘일 때 네가 더 행복하고 뭐든지 잘해낼 수 있는 그런 인생의 파트너. 너의 가치를 빛나게 해주는 사람. 네가 무엇을 하든 그것을 할 수 있는 용기를 줄 수 있는 사람, 지지해주는 남자를 만나거라. 결혼을 해서도 너를 집안에 내버려두지 않고 너의 인생을 마음껏 그릴 수 있도록 해주는 사람을 만나거라. 집안일을 함께 하며 그것이 현실적으로 어렵지 않도록 해주는 남자 말이다. 그사람 앞에서는 아이 같이 굴 수 있는 사람. 가끔 아이일 때 하였던 장난도 치며 웃을 수 있는 사람. 아이의 모습이 가장 순수한 너의 모습이니까 말이다. 고민이 있을 때 쉽게 털어놓을 수 있는 사람. 아침에 엄마가 이상한 요리를 해줬다고 별거 아닌 이야기도 재잘재잘 할 수 있는 사람을 만났으면 한단다. 네가 토스트를 먹을 때 피클은 빼먹는 걸 보고 편식하면 안돼 라고 말하는 사람보다 웃으며 대신 먹어주는 사람이었으면 한단다. 너보다 술을 못 마셔도 네가 술 한잔 하고 싶은 안좋은 날이면 같이 마셔주는 사람. 너보다 더 취했어도 너를 데려다줄 생각에 정신을 번뜩 차리려는 남자였으면 한단다. 네가 엄마와 싸웠다고 투정을 부릴때면 네가 잘했어야지 라는 말보다 엄마가 나빴네 라며 달래줄 수 있는 남자였으면 한단다. 네가 더 행복해질 수 있는 남자를 만나기를 바란다. 정말 많이 사랑한다 딸아. p.s 딸아, 엄마는 정말 감사하게도 너만할 때 그런 남자를 찾았단다. 네 아빠가 그런 남자였어. - 2046년 따뜻한 봄날, 널 누구보다 사랑하는 엄마가. 페이스북에 문장이라는 분이 올린 글인데 진짜 너무 울컥해서 올려요 공유했으면 좋겠어서요..
안양대신문사에서 389호 기획면 취재를 위한 '조별과제 관련 설문조사'를 실시하고 있습니다. :) 아래의 링크를 누르시고 설문에 답변해주시면 됩니다. 학우 여러분들의 많은 참여 부탁드립니다! https://form.office.naver.com/form/responseView.cmd?formkey=NDc2MDU3ZDUtMDY1Mi00N2NkLWIwY2YtNThjNDlmM2E4ZGNh&sourceId=mail&sf=f
이별은 고한건 나였다. 근데 왜 추억 속에 발이 묶여 떠나지 못하고 있는 것일까. 끈질기게 달라붙어 날 따라오는 너는 너무 아름다운 모양으로 후회를 불러일으킨다. 후회하지 않을거라고 후회는 너의 몫이라고 나는 너무 힘들었다고 모든건 너의 탓이라고 호언장담 했던 내가 무색하게 울고있는 나는 너무 초라했다. 너의 잘못이 내가 받은 상처가 없던 일이라도 되는거처럼 나는 멍청하게도 널 사랑했던 널 보며 웃던 행복했던 나만을 떠올리고 있다. 그건 찰나의 꿈처럼 아주 작은 순간들이었는데.. 그 꿈에서 깨지 못하고 있다. 너를 잊으려 발악하고 있었다. 하지못했던 취미생활을 즐기며 자유로움을 느끼며 친구들과 돈독해지며 웃고 웃었지만 비수가 꽂힌 가슴은 울고있었다. 하지만 너의 모습을 보는 순간 언제나 너에게 약했던 나는 이번에도 무력하게 무너져내렸다. 더이상 흘릴 눈물이 없다고 느꼈었지만 어느새 나는 울고있더라. 너보다 멋진 사람 나를 더 사랑해줄 사람 분명히 있다고 확신하지만 내가 이토록 사랑할 수 있는 사람은 너뿐이라고 나는 그 또한 확신한다. 무뎌지겠지만 잊지는 못할 나의 첫사랑 우리는 안좋은 일들이 너무 많았지만 나한테는 좋은 기억으로 남고있더라. 가장 두려운건 너에게 내가 나쁜기억으로 남을까 하는것. 내가 너를 이토록 사랑했고 또 사랑했던 사람으로 묻어가는것처럼 너도 날 사랑이라는 아름다운 이름으로 묻어가주길 바라
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