빛 여러분^^ 회식 월 2회가 안 되는거 모르고 회식했다고 피드백했고 5월에 감사를 받고 월 2회 회식으로 제한되는 걸 알고나서야 사비로 채웠잖아요? 그러면 일단 학교에서 월 2회 회식이 제한이 있든지 없든지 간에... 학교돈(=저희 등록금)으로 여러번 밥 먹으려고 했던거는 맞잖아요.. 제한이 있는걸 알고 나서야 제일 비싼거 제외하고 사비로 채운거 같은데... 그러지마요 ^^ p.s 그냥 총학생회 없었던 때가 불안하긴 했는데 괜찮았던거 같기도 하네요. 투표 잘못하면 이런 느낌이구나를 세삼 느끼고 있습니다. 감사합니다.
음.. 감성적인 글을 쓰고 싶지만 마땅히 쓸곳이 없어 이 곳에 써보기로 한다. 막 쓰는거라서 못쓸테니깐 이해부탁해요. 기니깐 알아서 스킵스킵. 난 2학년 1학기를 마치고 휴학을 했다. 과 통합이니 뭐니 떠들썩 할때 난 신경을 안 썼다. 내 자랑일지는 몰라도 1학년때 과1등을 하며 장학금을 받았는데 어차피 휴학할거라는 핑계로 공부를 안해서? 과3등인채로 휴학을 하였다. 휴학이유는 딱히 말하지 않아도 다 알겠지만 군대에 가기 위해서였다. 난 대학교가 싫었는데 그 이유는 높은 언덕과... 외로움때문이였다. 난 중학교때부터 친구가 없었지만 그래도 같은 반이라는게 있어서 외롭지는 않았다. 같은 과애들이랑 친해지고 싶었지만 다가가는법도 모르고 오티와 엠티도 못가서 아는 애들이 없었다. 그렇게 2학년 1학기를 마치고 군대에 와버렸다. 난 지금 휴가가 끝나고 부대복귀하는 버스에서 글을 쓰고 있다. 내가 휴가나와서 또는 군대에 있을때 느낀건 대학교를 다니고 싶다는거. 카페에가서 커피를 사서 공부하는것도 도서실휴게실에서 누워서 폰하는것도 강의실에서 수업은 안보고 좋아하는 여자애를 보는것도 그립다. 어제 대학교가 그리워서 대학교에 가봤다. 언덕을 힘들게 올라가는 학생들과 떠들며 강의실을 옮기고 있는 학생들과 수업을 기다리는 많은 강의실에 가보았다. 휴가나와서 고작 학교를 가낫고 생각할지 모른다. 아마 그냥 학교가 그립다는 이유로 가는사람은 나밖에 없을지도 모르지만 난 좋은 휴가였다고 생각한다. 길을 거닐면 수많은 학생들과 직장인들이 보인다. 그들은 제각기 바쁘기도 하며 놀생각에 신나있기도 하다. 다들 학교를 다니기 싫어하고 일을 가기싫어하지만 내가 느낀건 지나고나면 너무 그립다는거. 난 군대오기전에 알바를 2번했는데 첫번째 알바는 회전초밥집 알바였다. 내가 좋아하는 초밥을 파는 곳에서 일한다는건 재미있었다. 그때가 1학년때엿고 방학때부터 시작했었다. 난 대학교랑 알바를 같이 할수 있을줄알았고 2개월동안은 그래왔다. 난 일을 열심히하여 사장님이 시급도 올려주었다. 하지만 새로 들어온 알바생은 기존 알바와 친목만 하며 일을 피하는게 눈에 보였지만 계속 다니고 있었고 나는 조여오는 시험압박과 놀고싶은 마음, 계속되는 일적인 실수 등으로 인하여 알바를 그만두었다. 그후로 한동안 알바를 안하였다. 그래도 돈이 있었던건 민들래?장학금 덕분이였다.(고마워요 민들래 장학금!) 이 사실은 부모님은 모르고 계신다. 어쨋든 1학년을 마치고 다시 알바를 구하였다. 더 놀고 싶었지만 돈도 없었고 계속되는 부모님의 알바하라는 말에 고깃집에서 알바를 하였다. 원래 알바가 고기까지 구워주는거엿지만 난 고기를 못굽는다.. 하지만 그 외 일은 잘하여서 사장님이 칭찬해주었고 일을 재밌게 하였다. 여기서도 일을 피하는 알바가 있었는데 사장님이 잘라버렷다. ㅎㅎ 어쨌든 내가 일을 잘해 부담이 늘어났고 주말까지 뛰다보니 힘들었고 군대간다는 핑계로 그만두었다. 솔직히 왜 알바얘기를 쓴지는 모르겠지만 그냥 알바도 그립다. 알바하고 싶고 대학교 다니고 싶고 전역한다고해서 할수있는건 아니지만 연얘도 하고 싶다. 원래 이동하면서는 노래를 듣지만 지금은 듣고싶지가 않다. 복귀날이라서가 아니라 모든것에 그리움이 심해서 인것같다. 설마 이 쓸떼없는 감성글도 아닌 글을 다 읽은 사람은 없겠지만 그래도 고맙다. 아마 내일이면 기분이 풀리겠지. 아! 안양대 올라가는건 내 부대올라가는것보다 힘든거같음-.-
참.. 노방전도에 관한 글을 읽고 제 학과 후배들의 댓글을 보고 있자니 글쓴이에게 너무나도 죄송스럽습니다. 저는 학교에서 6여년간 동아리 및 기타 활동을 활발하게한 신학생입니다. 또한 그 활동 가운데 꽤나 많은 노방전도와 홍보물품을 전달하였습니다. 그러나 단 한명의 비신자도 그러한 활동을 통해 저희의 신앙에 동의한 사례는 없었습니다. 단편적인 제 개인의 경험일지는 모르겠으나 제 경험상으론 그렇습니다. 한 학우의 댓글을 보고 제게 든 생각은 참 사랑하는 사이에도 싫다고 거부함에도 그 행위를 강제하면 폭력인 세상에서 신학생들 혹은 신앙인들은 끝도 없이 이기적이고 시대착오적이라고 또 다른 오해를 만들까 걱정하게 되며 한숨을 쉬었습니다. 오히려 한 동아리의 회장이라고 밝힌 일반대학 학우의 댓글만이 정상적인 글에 정상적인 댓글로 보이더군요... 개인적으로 감사했고 저도 스스로 돌아볼 계기가 되었습니다. 대댓글로 이야기하고 싶었으나 선배라는 이유로 괜한 꼰대짓이 아닐까 하는 노파심에 익명에 숨어 조언하는 것이 제 스스로 아쉽기는 합니다만.. 전도의 "방법"을 고민하기 이전에 복음의 증인 된 "삶"을 더 주목하는 저희 학과가 되길 바랍니다. 제가 가장 존경하는 목사님의 조언이 어릴때는 이해되지 않았지만 지금은 동의되어집니다. 그 조언으로 긴 글을 마무리 지으려 합니다. "학생때 사역이니 교회 일이니 뭐한다고 까불지말고 제대로 공부나 먼저 해"
잘살아? 아픈데는 없고? 과제는 열심히 해? 술먹는다고 과제도 미루는거아니지?? 이제 시험기간이니까 공부해야지 너무 술먹고 늦게 돌아다니고 그러지마 그리고 너가 나 찬거나 다름없으면서 자꾸 너가 아픈척하지마라.. 프사는 또 뭔데ㅋㅋㅋ 진짜 감수성 개터지네ㅋㅋㅋㅋ 그냥 여기 하고 싶은말 적을게. 너 무조건 후회할거야 나 너한테 할수있는 최고의 사랑을 했고 남들과 다르게 바르게 산거 알거야 정말 확신할 수 있을정도로 너는 나보다 더 좋은 사람 찾기 힘들거야 이쁜 사람 ,괜찮은 사람은 만나겠지만 나만큼 좋은 사람 만나기 힘들거야 너가 홧김에 그렇게 바로 여자만나고 술먹고 담배폈지 결국 너한테 남은게 뭐야?나 정말 답답해 정말 정많았고 널 생각해주고 제일 잘 알던 사람으로서 말할게 너는 결국 혼자 남는거야 알잖아 너만 상처받는거 알잖아. 내 친구들 너친구들 모두가 날 동정하는거 알잖아 너랑 나랑 헤어진거 너 책임인거 사실 너도 알잖아 내가 찬거지만 내가 찬게 아니란거 너도 알잖아 그럼에도 불구하고 너가 느끼는 죄책감 나한테 돌리면서 상처받은척 막 사는거 나 보기싫어 .. 나 다른사람이 생각하는 것보다 너가 생각하는것보다 훨씬 상처받은거 알잖아 하지만 나 너안 미워해 그러니까 프사에 올리지도 않던 감성글 올리지말고 제발 씩씩하게 멋있는 사진들 올려 .. 너가 최근에 올린 사진보고 친구가 그러더라ㅋㅋㅋ 저게 너버리고 잘사는사람 표정이냐고 나랑 사귈때는 빛나보였었는데 지금 꼴이 저게 뭐냐고 웃긴말이지만 진짜 그래보여 너 우울해보여 제발 나 떠나고 마지막날 나한테 떵떵되며 말했던 그날처럼 나 없이도 잘지내는것처럼 멋있게 살아줘 너가 그렇게 힘든티내면 정말 힘들어도 티안내던 내가 비참해 지잖아.. 한편으로는 내가 정말 잘해줬는데 실컷 후회해봐라 하지만 솔직히 나 너 잘됬으면 좋겠어 항상 뒤에서 혼자 응원할게 좋은일만 하고 좋은 날만 있었으면 좋겠다 너가 볼지도 안볼지도 모르겠지만 항상 보고싶고 늘 생각해 예전에 우리모습 .. 그렇지만 이젠 정말 끝이니까 나 없이도 잘지내 안녕
내가 일했던 부서는 국가근로 학생 찾다찾다 못찾아서 행정인턴쓰더라 추천이고 인맥이고 자시고 국가근로가 필요한 부서에 필요한 학생을 뽑는거지 국가근로 자격이 된다고 아무나 뽑을수는 없자나? 올해는 보니까 학생들한테 일해볼 생각없냐고 단체문자 돌린부서도 있고 대나무숲에 오픈카톡같은거로 국가근로 해볼사람 모집도 하던데 과연 지인추천이랍시고 뽑힌사람이 몇이나 될지 궁금하다.
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