아직... 멀었나 보다... ^^... 성소수자 혐오 발언은... 언제쯤이면 없어지려나... 그들의 존재를 님들이 뭔데 인정사고 자시고가 어디 있고... 찬반을 왜 나누는 것이며... 반대한다고 하면 순리에 어긋난 사랑이자 올바른 사랑이 아니기에 반대했다고 말들 허니... 깔깔.... 아글규 님들... 퀴어하면 동성애밖에 모르시나 바요..... 무우우려 성향이 617761828개랍니다~~~... 음 그리구 퀴어 축제 와 보고 말씀해 주새용... 안 와 봣슴 말을 말구... 편파적인 기사 몇 개 보고는... 으악 ㄷ 1러워 으악크아앋악 하는 게... 넘... 네... 구시대적이구... 그렇내요... 같이 와서 재밌게 놀아욤!!! 퀴어 프랜들리한 기독교 단체들도 많이 오니까 님들도 와서 즐겨요 저도 찬송가 부르고 놀아요 ㅎㅎ 성소수자의 존재를 지우지 말아 주세요. 당신의 친구일 수도 있고, 가까운 친구와 선후배가 그럴 수도 있답니다. ㄴ ㅔ 머 굳이 님 주변에 없다고 생각한다면 어쩔 수 없는데 ㅠㅠ 지나가는 사람이 성소수자일 수도 있다는 걸 자각 안 하고 살진 말아 알아 주십사~~,, p.s. 믓찐 반박 댓글 기대할게요 ㅇ_<)☆ ㅋㅋ

성함은 모르고 여성분이신데 숏컷이시고 스타일도 좋으신분 있었는데 학교에서 안보이시네요 ㅜㅜ 졸업반이셨는지 휴학하신건가요????ㅜㅜㅜ 멋지셨는데

제발 여기에 올라오는 헤어지고 후회하는 글 이런거 보고 내가 썻다고 안생각했으면.,,, 나 너랑 그렇게 헤어지고 후회 많았지만 나 이제 너 좋은추억으로 잊혀지고 있으니까 제발 ㅜㅠ 여기 올라오는글 보고 오해하진 말기 ㅎ,ㅎ 하도 매달렸던 나라서 이렇게 쓴다 ,,,

24일 'ㅇㅇㄱ ㅎㄷㅇㅇ ㅇㅎ' 수업 때 공 차러 간다고 수업 시작 1분전에 교수님 연구실로 들이닥치셨던 분들! 덕분에 교수님 엄청 화나셔서 수업 분위기 엉망이었어요~ 조별 발표도 다 빠꾸먹고 ^오^ 여러분 다 나갔을 때 교수님께서 자기가 화가 난 이유에 대해 열변을 토하셨는데 왜 그걸 우리가 듣고있어야 하는지... 당사자들이 공차러 가고 없는데... 개념있게 좀 행동합시다...

얼마전에 혜화역에서 본 페미니즘 시위를 보면서 내가 생각하던 성평등과는 다르다는 것을 많이 느낍니다.. 우리 학교에도 그런 분들이 계시겠죠? 있다면 그분들도 학교에서 시위할까요?

안양대 여러분 진짜 ㅋㅋ 어이가없어서 글써요. 2년만난 남친잇는데요 아니 이젠 그자식이라 할게요. 그동안 너무 잘 맞아서 별 문제없엇는데 저희한테 있는 문제라고는 스킨십문제 하나엿어요 제가 너무 보수적인 이유엿죠 그자식이랑 일주일씩내일로여행가도 각방잡앗고요 따로잣어요 그렇다고 경험이 하나도 없는간아니고 삼개월?에 한번은 잣어요 근데 제가 잘몰라서 ㅇㅁ같은거 안해줫는데 그거로 화내고 삼개월에 한번은 적다고 화내는거에요 이게 적은건가요? 이거 안하고 못사나요? 어제는 이런말을 하더라고요 2년동안 열번도안햇다고 너무힘들다곸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러고 헤어지자네요 어이가없어가지고진짜ㅡㅡ 진짜 다른 사람들은 어떻게생각해여??

남학우실에 슬리퍼를 입구에서 안벗고 침대 밑에 벗어놓는 빌런이 2명 정도 있던데, 친구사이인진 몰라도 그건 실내화가 아닙니다~ 청소하고 가시는 게 아니라면 입구에서 벗어주세요~

안양대 강화캠 내일 2대2 과팅하실 여자분 찾아요~ 술게임 자신있다 댓글이나 좋아요 눌러주시면 페메드릴게요

대학에 온 이후로 호감이 가는 사람이 있어도, 다가가면 거절당하고 상처받을까봐 스스로 포기해버려요. 한 두 번도 아니고 계속 그래요....게다가 친한 이성이 아니라면 말도 잘 못 걸게 되었고요. 제가 이상한 사람인걸까요??

아니 전공과목을 책 다사고 수업까지 했는데 인원부족하다고 일방적으로 폐강시키는거 실화입니까? 책 32000원이거든요? 정정 이제 6시간 남았는데 그걸 이제서야 공지하냐? 니들이 사람이야?어? 이게 학교냐?

요즘 안대말 보면 연애, 학생회비, 그리움에 대한 글로 아주 거세게 hot하네요. 요즘은 시간루팡 대숲보는 재미에 하루하루를 살아간답니다. 다들 대숲보며 행복하고 만수무강한 하루 보내세요!

ㅇㅇ님 좋아하는데 다가가고싶어도 떨려서 말도안나오고 누굴사귀어본적도. 좋아해본적도없어서 어떻게 말을걸어야 할지 모르겠고 페메도안하시는것같고 옆에서 쳐다보기만하는 내모습이 답답하고 그러내요. 수요일이참좋아요. 환절기감기조심하세요.

우리 안양대에는 경상도에서 올라온 훈남 훈녀들 없나요...? 외로운 타지생활 서로 소통하면서 지내요!!! 있으면 댓글 !!!!!!! 쏴리벗고 팬티질ㄹㄹㄹㄹㄹ러

시나브로, 가랑비에 옷 젖는 줄 모른다는 말이 있다. 어쩌면 내 마음이 그랬던 것 같다. 공통점이라곤 거의 없어 이 작은 캠퍼스 안에서도 마주칠 일 조차 흔치 않았던 우리, 그랬건 우리가 우연찮은 어떤 기회로 하나의 공통분모 위에 서로 다른 분자로서 올라섰다. 네가 그랬듯이, 그 시작엔 나 역시도 사실 큰 감흥이랄게 없었으니까. 그런데 그 공통분모 하나가 우리 분자들을 서로 부대끼게 하는 시간이 참 많았더라. 이미 꽤 오래 전 일이 돼버린 이야기지만, 그 때나는 내 시간과 여유를 포기하고 당신들과의 시간을, 그리고 봉사를 감수해야할 자리였다. 비단 나 뿐 아닌 우리 모두가 그랬었지. 그만큼 첫 만남에 서로 수줍고 어색하게 마주 앉았던 우리들은 생각보다 더 빠르게 친해지고 있었던 것 같아. 그렇게 조금 편한 사이가 된 후로는 그 흔한 남사친, 여사친 하는 관계들처럼 서로 장난도 치고, 그러다 실수로 선을 넘어 서로의 마음에 크고 작은 생채기 따위도 안겨주고, 다시 화해하고 웃는 얼굴로 마주하곤 하는 관계가 지속됐었다. 개중 어느날 내가 네 앞에서 어디서 본 누가 참 예쁘다는 칭찬을 하다가, 그에 비하면 넌 참 인간적이라서 좋다는 말을 했을 때 네가 짓던 그 표정을 아직도 잊지 못해. 나름 장난이라고 던진 말에 사람 마음이 크게 상할 수가 있다는 걸 내 삶 중에 그 순간 가장 뼈저리게 느꼈으니까. 당시 스물하나라는 마냥 어리지만은 않은 나이에. 그렇게 너와 서로 사이좋게 티격태격 하던 1년. 그 이듬해 나는 입대를 앞두고 휴학을 해서 시간이란게 차고 넘치던 시기. 학교를 다니던 때만 해도 이런저런 일로 괜스레 실속없이 바쁘기만 하던 나에게 조금 갑작스럽게 주어진 여유와 시간은 많은 고민과 생각, 곱씹을 추억거리들을 낳게 했고, 그 중에 하나하나 깊지는 않지만 흐드러진 얕고 작은 조각들에 너라는 사람이 은은하게 묻어있더라. 그걸 깨닫고 나서는 놀라지 않을 수가 없었어. 하지만 인정하지 않을 수는 더더욱 없었지. 시간이 남아 멍하니 빈 공간을 바라보던 때에, 무심코 목적어도 없이 '보고싶다' 라는 말을 읊조리던 나였던걸. 그런데 만나보긴 커녕 연락 한번 못해봤어. 솔직히 그간 좋아했던 사람, 그렇게 많던 와중에도 변변찮은 고백 한번 못해보고도 하나같이 실패만 겪었던 내게, 뭣보다 입대를 앞두고 있던 내게 그런 감정은 사치라고 여겨졌으니까. 결국 딱 입대하는 날, 난 그 전까진 내색도 없다가 갑작스레 '나 간다' 라는 이야기만 네게 메시지로 남기며 쿨한 척을 했고, 입영하는 보충대 안에 가져가는 내 개인 수첩 속에 적어놓은 연락처들 중 네 것은 있지도 않았다. 그러고서 들어간 훈련소에선 그 때 그 선택을 얼마나 후회했는지 몰라. 그 선택과 결심이 무색하게 자대배치 받고 나서는 허구헌날 네게 전화며 메시지며, 그러다 휴가만 나가면 시간 좀 내서 만나달라고 너를 매번 졸랐으니까. 그런 내 부탁을 거절 없이 들어주던 네가, 영화 한편 보고 밥을 같이 먹어주던 네가 어쩌면 내가 군생활을 버티게 해준 가장 큰 동기였던 것 같다. 이 거지같은 경험 끝에는 너한테 떳떳하고 멋진 남자가 돼서 돌아가고 싶었기 때문에. 그런데 언제나처럼 휴가를 나와서 너랑 만나 함께하던 식사 중 넌 내게 이전엔 한번도 안 하던 남자얘기를 하더라. 있잖아, 연애상담 비슷한 거. 그런 걸 네 입에서 듣는게 내겐 너무 생소하고 불안했다. 그것도 하필 내가 이제는 네게 고백하기로 마음 먹었던 날에, 하필이면... 그렇게 너와 다른 약속이 있던 이틀 뒤로 디데이를 더 미루며 그 날 헤어지기 전엔 꼭 고백해야지, 하다가 달라붙은 입을 떼어내지 못하고 허무하게 등돌린 뒤, 집으로 돌아가는 열차 안에서 네게 고백이 담긴 장문의 메시지를 남겼다. 1시간을 넘게 걸려 도착한 집에서 네 답장을 확인할 수 있었는데, 그 내용 꽤 상투적이었어. 고맙지만, 친구로 남았으면 한다고 했었잖아 너. 근데 다 이해가 가더라. 난 내가 보기에도 친구 이상으로서의 매력을 갖춘 남자는 아니었고, 당시 우울하다는 말을 입에 달고 살던 네 상황은 내가 거절당하리란 걸 스스로도 너무 쉽게 예측하게 했으니까. 그럼에도 불구하고 나름 있는 힘껏 던진 고백이었다. 그러지 않으면 더 버틸 수 없을 것 같았고, 어떤 식으로든 너와는 결말을 보고 싶었어. 결국 남 같은 사이가 돼 이제는 졸업해서 학교를 떠난 네 소식은 들을 방법조차 없네. 잘 지내는지 모르겠지만, 하고싶은 말은 이거 하나야. 고마웠어, 진심으로. 사람을 마주하는게 서툴고 철 없던 내게 진심으로 누군가를 좋아하고 배려하는 법을 터득하게 해준 사람이 너였어. 너에게도 과연 나를 떠올릴 추억거리가 있을까? 만약 있다면 되도록이면 좋은 기억었으면 좋겠네. 두서없이 길었던 글 이제 마무리 할게. 이젠 안녕, 잘 지내요. 어디에서 무엇을 하더라도.

군대간다...

열업운..... 자체공강은 조은 거십니다ㅏ....... 오랜만에 늦잠자서 너무나 햄복합니다ㅏ...... 오늘 학교 가신 열업운들 꺄하핳ㅎㅎ하하하하핳ㅎ 시험 A 맞으세여♡

안양역 주변에 전도하는 사람이 많네요. 갑자기 몇살이냐고 물어보더니 대답하니까 전도를 시작하네요 ㅠㅠ 전도할때 자주 걸린다면 만만하게 생겼다는거겠죠? ㅠ 다른 사람들도 자주 걸리시는 분 있나요?? ㅋㅋ

서양미술사 / 문화콘텐츠와 창의성 인원구해요! 확실히 하실분들만 과목-카톡아이디 적어주세요! 초대해드릴게요~

요즘 ㅇㅇㅇ씨 사건 때문에 솔직히 말하기가 사실 더 겁났어요, 아무도 내 말을 안 믿어 줄까봐.. 그래도 이렇게 숨기기만 하다가는 내가 정말 미쳐버릴 것 같아서 용기내서 글 올리려고 해요. 저도 욕 먹을 짓인 건 잘 알지만, 조금만 이해해주셨으면 해요.. 전 성범죄 피해자예요. 고작 몇 달 전에 성범죄를 당했고, 당하자마자 미투 운동에 동참하고 바로 고소도 했어요. 하지만 그거랑 정신적 고통은 별개더라구요. 하루하루 죽고 싶고, 미칠 것만 같고, 아무것도 하기 싫고, 아무데도 가기 싫고, 아무도 만나기 싫고... 그래도 아무 일 없는 척, 웃으면서 지내고 있어요. 가해자도 피해자 코스프레까지 하면서 멀쩡하게 잘 살고 있으니까. 근데 내 주변 사람들은 마치 '미투 운동은 뉴스에서나 일어나는 일'인 것마냥 생각하고, 얘기하더라구요. 그게 더 힘들었어요. 바로 여기에 미투 운동에 참여한 사람이 있는데.. 그럴 때마다 내가 꼭 무인도에 혼자 떨어진 것처럼 느껴졌어요. 제가 글을 올리는 건, 피해자가 주변에도 있을 거라는 생각을 조금만 해주시면 안될까 하는 마음에서예요. 저를 직접적으로 도와달라는 어이없는 부탁은 하지 않아요.. 저도 잘못이 있는걸요. 다만 '내 주변에도 성범죄 피해자가 있을 수 있겠구나'라는 생각을 해주시면 감사하겠다는 얘기예요.. 성범죄 피해자는 드물고, 뉴스나 인터넷 상에서나 존재하는 사람이 아니라, 내 주변 어디에서도 존재할 수 있을 정도로 흔한 사람들이에요. 저는 이 글을 올리기 전에 수백 번도 더 고민했습니다.. 물론 저는 무슨 욕을 먹어도 어쩔 수 없겠죠...

저 수업시간에 3명이 앞에앉아서 노트북 타닥거리던데 처음엔 필기 노트북으로하나보다~했는데 알고보니까 그냥 개인 pc카톡하고 다른과제피피티같은거만들고 그러던데 그럴거면 뒤에가서해주세요 ㅜㅜ설명해주시는데 옆에선 강의요약하는것도아닌데 타닥거리고 좀 거슬렸어요